 |
|
|
Vittigheder |
||||
 |
Gå til side Forrige 66 67 68 69 70 # Sidste side Vittighed nr.27 For at udbrede brugen af kondomer fås de nu ikke alene i mange farver og faconer, men de nyeste har indbygget musik. Først spiller de "Den store mester kommer" og derpå "Den lille nisse rejste"... Vittighed nr.26 Et ægtepar er på ferie i udlandet, og konen får øje på et stinkdyr som hun vil have med hjem, hvorefter manden siger: "Det kan du da ikke, tænk på tolden". Konen: "Jeg kan da bare skjule det i trusserne". Manden: "Jamen, hvad med stanken?". Konen: "Dør det, så dør det". Vittighed nr.25 Et antiscoretrick til fyrene:Du står og taler med en pige oppe i en bar. Du kigger indgående på hende og spørger:Ville du gå med handsker hvis du ikke havde hænder?Hun svarer: NEJ?Du ser så på hende og spørger: Hvorfor går du så med BH? Vittighed nr.24 En neger gik rundt i det mørke Harlem (New York City). Pludselig så han en gammel petroleumslampe ligge og flyde!"Fedt" tænkte han, " det kan være der er en ånd i den"!Han gned på lampen og vups, så var ånden der."Du er min Herre nu, du kan få tre ønsker opfyldt."Negeren tænkte sig godt om, og sagde så: "Jeg kunne godt tænke mig at være hvid, jeg ville egentlig også gerne et varmt sted hen, og så vil jeg ha´ masser af FISSE."VUPS!!!!! Så var han en Tampon! Vittighed nr.23 En landmand kommer grueligt til skade da han arbejder med at tømme korn fra sin silo over i sin vogn.Da landmanden nogen tid senere vågner op, ser han sig omgivet af folk i hvide kitler. Først tror han, at han er ved at dø og fare til himmels, men indser snart at han befinder sig på et hospital.Fuld af bange anelser griber han fat i den nærmeste kittel og spørger sygeplejesken: "Hvad er der sket? Er det alvorligt? Er jeg ved at dø siden alle disse læger er samlet om mit leje?"Sygeplejesken svarer:"Nej-Nej. Vi er her bare for at se den medicinske sensation."Landmanden:"Sensation??"Sygeplejesken:"Ja i journalen står: Fod knust ved fald af lem under sædudtømning !!!" Vittighed nr.22 En landmand havde et stort problem med en af sine køer, som han ikke kunne få til at tisse.Landmanden sendte bud efter dyrlægen, som kom og kiggede lidt på koen. Pludselig sprang dyrlægen op på ryggen af koen og skreg den ind i øret, hvorefter koen blev så forskrækket at den begyndte at tisse.Efter en uges tid kom landmanden så til København på weekend-tur, gik ind på en fin restaurant, hvor han fik noget godt at spise og en god flaske vin. Efter middagen skulle han lige på toilet, hvorude der en stod mand, som lige var blevet færdig med at tisse, og derfor stod og rystede den lidt. Da landmanden så dette, troede han at denne mand ikke kunne tisse, så han sprang op på ryggen af ham og skreg ham ind i øret.Manden vendte sig forskrækket om, og spurgte hvorfor han gjorde dette. Så fortalte landmanden ham om det problem han havde med sin ko, og hvordan dyrlægen havde kureret det. Derefter sagde manden til landmanden: "Så har du sgu skreget mig i det forkerte øre, for jeg sked i mine bukser!" Vittighed nr.21 En bondemand og hans kone stod og snakkede. "Hvis du havde en pat mere, kunne vi spare en ko", sagde bonden. "Og hvis du havde en tissemand mere, kunne vi spare en stalddreng" sagde bondekonen. Vittighed nr.20 Det var to skamlæber, der lige var landet med et fly på Ibiza. På vej ud af flyet siger den ene til den anden: 'Nå vi ses om en uge'. Vittighed nr.19 Det var en englænder, en dansker, og en svensker som var på Estonia da den gik ned.Danskeren råbte:Red børnene først!!Englænderen svarede:Fuck the children !!Svenskeren så sig omkring og råbte så:Har vi tid til det??? Vittighed nr.18 Der var engang to marker, og imellem dem løb der en å. På den ene mark som var en stubmark gik en tyr og på den anden som var en kløvermark gik der en kat. Tyren som stod på stubmarken stod og drømte om, hvor skønt det ville være at være tyr på den anden mark, med alt det kløver den overhovedet kunne spise. Samtidig drømte katten om, hvor skønt det ville være at være kat på stubmarken, med alle de mus den overhovedet kunne æde. Efter nøje overvejelser tager tyren tilløb og springer over åen. Det ser katten og siger til sig selv: "Hvis den store fedtklump kan spinge over åen, så kan jeg sku' også!". Derefter tager den tilløb og springer. Men den når ikke over og falder i åen.Morale:Hvor der er en tilfredsstillet tyr, er der også en våd mis. Vittighed nr.17 De Syv Små Dværge var blevet uenige om der eksisterede dværge-nonner, så de besluttede sig for at rejse ned til Paven for at få hjælp.I Vatikanet spurgte de Paven om der eksisterede dværge-nonner, men dette var Paven ikke helt klart over, hvorfor han tilbød dem at undersøge sagen.En uge senere rejste de syv små dværge igen til Vatikanet, og spurgte Paven om han havde undersøgt om dværge-nonner eksisterede. "Ja", svarede Paven, "Jeg har undersøgt sagen, og dværge-nonner eksisterer IKKE!". Så vendte seks af dværgene sig ned mod Lille Dumpe: "Der kan du selv se, du har bollet en pingvin !!". Vittighed nr.16 Hvad sagde den ene væg til den anden?Vi mødes på hjørnet... Vittighed nr.15 Egon havde svært ved at skaffe sig en kæreste, så han spurgte en af sine venner om han havde en godt råd. Jo, det havde vennen da: "Du kan da prøve at tage på diskotek en fredag aften, byde en dame op, holde hende lidt tæt og viske nogle søde ord i øret på hende". "Ok", svarer Egon, "det vil jeg prøve".Vennen følger efter Egon og ser ham forlade diskoteket med en dame. Næste dag spørger han ham, hvad der så var sket. "Jo", siger Egon, "det øh...". "Hvad, gik det ikke godt? Fortæl, fortæl". "Jah, vi kom hjem til hende, og da vi så kom inden for, smed hun alt tøjet og stod viftende med armene, mens hun råbte: Pisk mig, pisk mig!". "Nå for pokker", sagde vennen, "hvad gjorde du så?". "Tjah, jeg havde jo ingen pisk, så jeg nikkede hende bare en skalle". Vittighed nr.14 Hvorfor sidder du hele tiden og nikker, når jeg fortæller gamle vittigheder?Jeg hilser bare på gamle kendinge! Vittighed nr.13 Han er blevet mangemillionær på de fejl, andre folk laver!Nåh! Hvad laver han da?Viskelædre! 5 10 15 20 25 30 35 40 45 50 55 60 65 70 |
|
|
|
© 2008 TJEKMIG.DK